El intento por entender y hacer
frente a los fenómenos de maltrato y acoso en la infancia, ha desempolvado
antiguos conceptos del campo de la psicología para precisar su aplicabilidad en
este tipo de situaciones. Uno de ellos, la indefensión
aprendida, viene retomándose desde un contexto más práctico que permita
orientar a padres y educadores en la búsqueda de acciones y soluciones frente a
situaciones de acoso o maltrato.
La teoría de la indefensión
aprendida fue desarrollada en la década de los 70 por Martin Seligman, quien
apuntaba que esta se produce cuando el sujeto atribuye sus fracasos o
experiencias dolorosas a sucesos incontrolables, prevaleciendo la sensación de
que dichos fracasos se perpetuarían debido a la falta de control que la persona
mantiene sobre las circunstancias que dan origen a su sufrimiento. Desde esta
visión, muchos tipos de depresión sobrevienen al asumir que los acontecimientos
que se experimentan son independientes de las acciones del sujeto (es decir,
que “hagas lo que hagas, no se producirá un cambio o un resultado distinto”), y
que dichas acciones no conseguirán marcar una diferencia. Así, la vivencia de
indefensión lleva a una visión parcializada de la realidad que frena cualquier
posibilidad de cambio, bloqueando respuestas adaptativas frente a situaciones
conflictivas, dolorosas o frustrantes.
Los primeros años de vida del
sujeto sientan las bases para el aprendizaje en cuanto a la capacidad de
control de los eventos que le suceden. Tal y como apuntaba la reconocida
psicóloga -dedicada al estudio del apego y el desarrollo del niño- Mary
Ainsworth, durante la infancia, la respuesta sensible de los padres incluye interpretar
adecuadamente las señales del niño y responder de manera apropiada. Por el
contrario, la falta de sensibilidad existe cuando el cuidador fracasa en leer
los estados del bebé o sus deseos, o cuando fracasa en apoyar al bebé en el logro
de sus estados positivos.
Así, el llanto del niño es la
primera forma de acción sobre su mundo y sus propias necesidades. Cuando dichas
necesidades son sobre-satisfechas, es decir, cuando el niño no ha tenido
siquiera espacio para expresar la falta a través del llanto, este pierde su
potencial de simbolización en la búsqueda de ayuda. El niño siente que no ha de
hacer nada para que su frustración disminuya y sus necesidades queden
satisfechas, y por ello, aprende de alguna forma que todo depende de lo
externo, no de sí mismo. Por otro lado, si no obtiene una respuesta a su
petición de ayuda o cuidado, la expresión de la necesidad pierde su valor
comunicativo -en muchos casos dicha expresión desaparece- y el primer
aprendizaje se orientará a que haga lo que haga, no obtiene respuestas de su
mundo externo. Ambos polos hablan de la raíz de la indefensión. El manejo
inicial y paulatino de este aspecto por parte de padres y cuidadores, influirá
en la forma que tiene el niño de percibirse a sí mismo y al mundo.
La tolerancia a la frustración es
un concepto que se relaciona estrechamente con la indefensión. Habla de la
sensación de impotencia, rabia o tristeza que supone no conseguir aquello que
se desea. En anteriores ocasiones hemos hecho apuntes acerca del valor
adaptativo y educativo de la tolerancia a la frustración, dado que cuando esta
se maneja de forma sana, permite tanto una mayor capacidad de aprendizaje y
flexibilidad por parte del niño, como una modulación emocional que fomenta un
buen concepto de sí mismo y las relaciones con los demás.
Olga Carmona apuntaba para El
País sobre este aspecto, que el propio Seligman defiende la necesidad de que los
niños vivan experiencias de fracaso. Necesitan sentirse tristes, enfadados,
frustrados. Sostiene que cuando les protegemos de sentir estas emociones, les
privamos de aprender a perseverar. Añade que además les privamos de aprender a
sentirse competentes, dueños de sí mismos y de sus vidas, ya que la motivación
de logro tiene que ver con saberse hábil para conseguir metas.
En muchas ocasiones, la gestión
de la frustración por parte de padres y educadores se polariza, de manera que
se cae en la “infraprotección” o la “sobreprotección” del infante. La primera,
habla de la exposición continua y sin alternativa de escape a situaciones de
frustración. La infraprotección suele estar alimentada por la falsa creencia de
que esto “preparará al niño para la vida adulta o le dotará de fortaleza o
carácter”. El segundo extremo, la sobreprotección, tiene que ver con la
evitación activa por parte del adulto de cualquier situación de frustración que
pueda experimentar el niño, apoyándose en otra falsa creencia, que “el
sufrimiento, la tristeza o la frustración son traumáticas y deben evitarse a
toda costa” o “que la vida adulta proveerá por sí misma suficientes momentos de
frustración como para que también lo haga la etapa infantil”. Ambos polos
tienen que ver, naturalmente, con los estilos educativos y la historia personal
de cada padre. Sin embargo, dichos extremos no hacen más que alimentar la
sensación de falta de control sobre los acontecimientos de la vida, bloqueando
la flexibilidad del niño para adaptarse.
De esta forma, la gestión sana de
la frustración en el niño le protege de un estado de indefensión frente a
situaciones dolorosas o de maltrato. Que el infante sea capaz de sobreponerse a
las experiencias frustrantes, le provee de seguridad con respecto al futuro y
sus vivencias, dotándole de una sensación de capacidad para cambiar sus
circunstancias vitales y su mundo, dentro de un contexto social.
Desde la indefensión se producen
alteraciones en la capacidad adaptativa del niño que traen
Desde la indefensión aprendida,
el niño puede llegar a justificar internamente el maltrato o, incluso, a
creerse merecedor del mismo, culpándose e invalidándose frente a la situación
dolorosa. La mayoría de casos de suicidio infantil tienen que ver precisamente
con este estado emocional, uno en donde la única vía de acción posible para cambiar
la situación o combatirla es la vía autolítica, dada la percepción de falta de
control o desesperanza.
Afortunadamente, los padres y
educadores tenemos una posición privilegiada para confrontar y gestionar este
tipo de fenómenos desde edades muy tempranas, educando a los niños y proveyéndoles
de recursos internos y de afrontamiento que les permitan sobreponerse a la
percepción de indefensión. Comentamos algunos puntos a tener en cuenta a este
respecto:
-Ser sensibles ante nuestra propia percepción de los eventos de la vida.
Las propias creencias y vías de afrontamiento del adulto suelen ser trasladadas
-de forma más o menos consciente- a los niños. Cuando estamos acostumbrados a
no expresar nuestros derechos o a soportar situaciones de insatisfacción,
partiendo de la idea de que no podemos hacer nada para cambiarlas, transmitimos
esto como un recurso de afrontamiento incapacitante para el niño. Muchas veces
pensamos que no tenemos ningún poder o control para cambiar las circunstancias
personales (laborales, relacionales…) y prevalece una suerte de acomodación a la
situación, que se lee -interna y externamente- como indefensión. Es necesario
revisar nuestras propias creencias para así transmitir un mensaje coherente en
cuanto a la forma de percibirnos a nosotros mismos y al mundo. Como apuntaba H.
Bleichmar, la identificación del niño con sus padres tiene lugar con las
fantasías inconscientes de estos, con los mensajes que ellos le transmiten al
niño de maneras muy sutiles, con cómo ellos se representan a sí mismos y a la
realidad. Si ellos perciben la vida como intrínsecamente frustrante o
abrumadora, o como placentera y excitante, determina en parte las formas
inconscientes y conscientes con las cuales el niño se relacionará con la
realidad y con él mismo. La realidad será construida ya sea como manejable o
como fuera de control, y el niño se verá como potente o impotente.
-La gestión de la frustración en el estilo educativo. Esto tiene que
ver con lo comentado anteriormente en cuanto a la forma en la que manejamos las
experiencias de frustración a la que están expuestas los niños. Los estilos
educativos parcializados en donde se cae unívocamente en la sobreprotección o
infraprotección, dificultan la capacidad de adaptación del niño frente a las
dificultades que se le presentan en la vida. Asimismo, es necesario tener en
cuenta que, aunque cada padre tiene su forma de ser y de relacionarse con el
niño, las normas, creencias, límites y valores deben transmitirse desde un
equipo parental coherente.
-La búsqueda de autonomía. Los estilos educativos en cuanto a la
búsqueda de autonomía también suelen ser muy variados. Es necesario estar
atentos a nuestra propia percepción en relación con la búsqueda de ayuda. Si,
como adultos, rechazamos y evitamos todo lo posible pedir ayuda en situaciones
difíciles para “no dejar de ser autosuficientes o fuertes”, es probable que
transmitamos esta norma implícita a los niños. Por su parte, transmitimos al
niño un mensaje de indefensión o dudas sobre sus capacidades, cuando tendemos a
apurarnos a intervenir en una situación conflictiva por el dolor, ansiedad o
culpa que nos genera a nosotros mismos, sin darle la oportunidad de ensayar
alternativas de resolución y afrontamiento. Es necesario que revisemos nuestras
propias creencias y sentimientos en cuanto a lo que implica pedir y dar ayudar
a otro. Muchas personas tienen la creencia errónea que pedir ayuda es sinónimo
de incapacidad, mientras que otros necesitan con exagerada frecuencia la figura
de otro que les dote de seguridad en el momento de tomar decisiones o acciones.
Es necesario poder comprender y transmitir que la autonomía no se trata de “no
necesitar la ayuda de los demás”, sino de saber pedirla cuando es necesario. Cuando
privamos al niño de buscar y ensayar soluciones por sí mismo, negamos su autonomía,
individualidad y capacidad. Esto a menudo deriva en una búsqueda constante por
parte de este de un “rescatador”, o alguien que anule la experiencia de dolor o
frustración.
-“Te quiero por estar, no por lo
que haces”. Muchas veces los castigos que se imponen a los niños tras un
comportamiento inadecuado, incluyen una suerte de ‘retirada del afecto’. Como
señala Carmona, la incondicionalidad afectiva tiene que ver con que los niños
se sientan amados y cuidados independientemente de su comportamiento, lo que no
quiere decir que no se pongan límites. Es necesario transmitir, en palabras de
la psicóloga, que “puedo estar en desacuerdo con lo que haces, no con quién
eres”. La percepción del niño sobre sí mismo parte de la percepción y cuidado
que tienen sobre él sus figuras significativas. Es necesario diferenciar la culpa de la responsabilidad. Cuando culpabilizamos, alimentamos la tendencia
del niño a creer que aquello “malo” que ocurre es causa de algo interno o
propio de sí mismo, lo que anula su capacidad y posibilidad de acción frente a
situaciones dolorosas, frustrantes o de maltrato. Desde una posición de
aceptación, el niño es capaz de ensayar soluciones y cambios que fomenten su
desarrollo y aprendizaje sano.
-El desarrollo del criterio y la elección. Tal y como apunta O.
Carmona, cuando los estilos educativos son muy paternalistas o, por el
contrario, muy autoritarios, bloquean el desarrollo de habilidades
imprescindibles como el criterio, la crítica y la elección. Cuando se exponen
los límites de forma clara y cuando dejamos que los niños encuentren la
solución a un conflicto y la pongan en marcha, probamos su capacidad para
influir en las cosas, desafiando la sensación de indefensión. Para fortalecer
el criterio del niño, antes de darles una solución “hecha”, podemos sondear sus
vías imaginarias de resolución, mostrándole que pueden existir distintas
alternativas ante una situación de conflicto y animándole a explorarlas y
ensayar aquella que considere se ajusta más a su individualidad. Esto, además,
implica un ejercicio de modulación emocional. Las alternativas fantaseadas
encierran en sí mismas el mundo emocional del niño y la valoración de sus
propios recursos. En muchas situaciones de maltrato o de dificultad, el miedo
está presente y el niño desea no sentirlo, por lo que lo esconde o niega. El
reconocimiento de las emociones que experimenta el niño en determinada
situación, permite ensayar la reflexión y potenciar su inteligencia emocional,
de forma que la vía de acción elegida proporcione una alternativa adaptativa,
más que la mera negación o evitación de una emoción que se vive como
displacentera.
-La búsqueda de ayuda. Si intentamos transmitir al niño la capacidad
que tenemos para
Sentirnos capaces y autores en
nuestra propia historia de vida, permite que adoptemos la flexibilidad
suficiente para hacer cambios y afrontar momentos difíciles. Este aprendizaje
se inicia desde fases muy tempranas y se alimenta y potencia a lo largo de la
vida. La indefensión se supera en el ensayo de alternativas y en la búsqueda de
soluciones; se supera al sentir que somos capaces de actuar en pro de nuestro
bienestar y que las circunstancias externas influyen pero no determinan
unívocamente nuestra vida y elecciones.
Artículo de Kreadis con
información de:
-Patterns of Attachment; Ainsworth, M., Blehar M., Waters, E., y
Wall, S. (1978).
-Algunos subtipos de depresión, sus interrelaciones y consecuencias para
el tratamiento psicoanalítico; por Hugo Bleichmar en Aperturas
psicoanalíticas.
-Cómo enseñar a tu hijo a no resignarse cuando le tratan mal; por
Olga Carmona en El País.
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