El paradigma de la felicidad: síntomas del hombre moderno

Lo cultural deja su huella en el significado con el que dotamos las emociones e imágenes personales. Los símbolos y deseos se alimentan de lo que lo social advierte, de manera que se derivan modelos que terminan por estructurar vidas y el significado que a ellas les conferimos.

El mundo actual se esfuerza por proyectar el paradigma de la felicidad. Las leyes secretas de lo que hemos de mostrar a los demás se rigen por este. Lo negativo, los días grises, quedan fuera de la «biografía», de nuestras «imágenes», de las actualizaciones de nuestro «estado». ¿Qué pasa con aquello otro que queda a oscuras? ¿Qué queda de aquello que se mantiene al otro lado de nuestro «muro»?.

Explicar la muerte a los niños

Kurt Gledhill

La muerte es parte ineludible de la vida. La muerte de una mascota, de una persona cercana, de los abuelos… los niños no viven exentos ante el hecho de la muerte. El problema se presenta cuando hay que explicar a los más pequeños el fallecimiento real de un ser querido, lo cual resulta en muchos casos un tema delicado y evitado en la familia.

Cuando los adultos tienen que enfrentarse a la difícil tarea de explicar a un niño/a que una persona cercana ha fallecido, a veces optan por usar metáforas como “se ha ido de viaje, de vacaciones, está dormido”, o simplemente deciden que “es mejor no decirle nada” o que “ya se lo diremos cuando vaya siendo mayor”.

Reflexiones sobre el establecimiento de límites en la adolescencia

Uno de los temas que con mayor frecuencia trabajamos en consulta es el manejo de los límites por parte de los padres. Es importante tomar conciencia del relevante papel que éstos tienen en la preparación de sus hijos hacia un buen afrontamiento de las exigencias que les deparará su futura vida de adultos. Nos gustaría compartir en este artículo algunas claves y comentarios al respecto. 

Reflexiones y aprendizaje en el proceso psicoterapéutico

Fotografía de José Martín

Aprender es un proceso. También lo es crecer. En un mundo en el que estamos acostumbrados a tolerar poco la espera y buscar soluciones rápidas, queremos rescatar algunas de las reflexiones que pueden hacerse en el transcurso del proceso terapéutico, escritas por alguien que ha decidido recorrer este trayecto de aprendizaje y crecimiento. Rescatar un relato como este, ajeno a las teorías que subyacen al quehacer terapéutico, y a la vez tan cercano al objetivo que este pretende, permite retratar la naturaleza del proceso y su valor.

“Algunas cosas que he aprendido en casi 2 años de ir a psicoanálisis”

El encuentro con otro

Narcisismo, maltrato y roles en la pareja

Foto: Art&Art Gallery

Fruto del trabajo que realizamos acerca del "Narcisismo", surgen estas líneas a modo de reflexión sobre la situación de aquellas parejas que, enmascaradas por el argumento del amor que se tienen, genera violencia y sufrimiento.

Veremos, bajo el prisma psicológico, la interacción patológica que se establece entre los miembros de la pareja dónde uno asume el rol "dador desde la dependencia" y el otro "vincula su narcisismo a la recepción de refuerzo y atención".

Para ello nos basaremos en el artículo de Teresa Sánchez y en nuestras propias deliberaciones y reflexiones al respecto.

Diferenciar agresividad de violencia es el primer paso hacia la comprensión de este asunto. Agresividad entendida como respuesta orientada a preservar la vida, con valor instrumental, como herramienta al servicio de la continuidad del sujeto, que se activa ante alertas que ponen en peligro la consecución de los propios fines, cuando se padece una grave frustración o una amenaza (real o imaginaria, física o psíquica) y busca la homeostasis tensional y autorregulación de funciones vitales elementales.